Eres...

Eres un sol que
con la danza de sus rayos
de llamas saltarinas,
me devuelve mi mundo,
poniendo luz y calor
al amanecer de mi alma,
y me despierta
con su viento transparente
cariñoso y suave,
como el cristal
desde el que suelo mirarte,

Imagino a ese sol
desparramándose
desde tus verdes pupilas,
trayéndome la claridad del día,

Y cuando no te puedo ver,
se oculta para mí,
la diáfana llamarada
de la luna plateada,

Y mi sol se desliza tristemente,
y se detiene el tiempo
brillante y luminoso
para dar paso a un tiempo
lleno de penumbras.

Entonces mi mundo
se tiñe de un raro atardecer
el aire me hace padecer, y
la oscuridad desciende sobre mi mar,
mientras observo
caer el sol en picado,
tras las lejanas montañas,
bajo la mirada indiferente de la luz
que a sorbos se bebe mi alegría.

Y tú
¡de repente tú!
¡te apareces tú!
¡por debajo del cielo!,
y por encima del mar
y me acompañas con tus versos
que aunque hechos de aire están,
a veces me quitan el aliento
y me hacen suspirar. 

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Recuerdo el día...

Recuerdo el día que decidí que me tenía que morir ya que no podía pertenecer a este mundo, la persona que más quería se fue para nunca más volver con esa misma edad, era injusto que yo siguiese acá.

A los doce años me marque la fecha de mi muerte, cuando llegó ese momento no sucedió…. Como podía ser… que hago yo en este mundo?

Mi autoestima ya andaba bastante mal desde mi infancia, pero allá a mis doce años se preparó la carga y los 14 la explosión.

Comencé a beber a esa edad, tuve trastornos graves de T.C.A. y..., he castigado mucho mi cuerpo con otras cosas que no voy a mencionar.

Me odiaba como mujer, para mí era el ser más repugnante que había sobre la tierra, me daba asco mi cuerpo, mis órganos, pensar que quizás algún día crecería dentro de mi otra vida, hacia que entrase en cólera, mi tendencia sexual la tengo bien clara, no quería ser un hombre, solo quería morirme, el ya no estaba, no era digna de estar en este otro mundo.

Así que sumergí en mi mundo, donde estaba, El, la Otra y Yo, muerta viviendo en un mundo de vivos.

El era la persona que más admiraba, la que me protegía, esa persona con la que me pasaba las horas hablando, llorando, compartiendo.

La otra era la que siempre quería llevarme la contra, la que me hacía dudar, la que no se quería así misma, odiaba al mundo, estaba siempre enfadada con todos y con ella misma, era muy cruel conmigo misma y los más cercanos a mí.

Luego estaba yo…una persona muy sensible, con muchos sentimientos, aunque estaba vacía de amor hacia mí misma, nadie la quería, simplemente la utilizaban, la sociedad la había etiquetado por cosas de su ayer….por el otro y por cosas que hacia la otra y que ella no sabía controlar.

Hace un tiempo que los saque de mi vida, me costó mucho, a él simplemente le dije adiós y acepte que su marcha era sin retorno…..Con la otra me costó mucho más, la última vez que la sentí fue hace dos años…..La llamé y se presentó, estuvimos recordando cosas de ese ayer, hubo una lucha, aun tengo sus marcas en mis brazos… conseguí que marchase, no ha vuelto.

Ahora por motivos voy a volver a mi ayer y voy a encontrarme con ellos de nuevo, lo necesito para superar ciertas cosas.

Estoy preparada.

No se expresarlo de otra forma, soy una persona que me trabajo mucho la mente, tras la pantalla y escribiendo soy mecánica, cuando dicen que tendría que ser al contrario, no por ello no tengo sentimientos, bueno quien me conoce ya sabe como soy y también lo sé yo claro está.

Saludos y una sonrisa.

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Mis Cosas... No lo Entiendo

Quien no se ha sentido y se siente etiquetado por cosas de su pasado? (yo no me siento así, luego dicen que a las personas hay que darles una oportunidad, pocos lo hacen).

He aprendido a no dejarme influenciar por los comentarios, yo sé muy bien como soy y no me importa lo que opinen los demás, no necesito la aprobación de nadie, quien me quiera que lo haga por lo que soy y si no es así me es indiferente, no voy a luchar por nadie que solo me aprecie por mis virtudes, y en mis momentos difíciles me da la espalda.

El caso es que yo no puedo tener hijos, bueno es bastante problemático, cuestionable, quedarme embarazada seria con mucho con riesgo a que no salga bien y poner en peligro mi salud.

En su día me etiquetaron por una enfermedad que ya no sufro. Ni siquiera puedo tener opción a adoptar a una criatura desamparada la cual tendría todo ese amor que llevo dentro, solo porque fui eso o aquello, pues bien, lo que yo tuve pocas personas logran vencerlo, es que eso. No demuestra que estoy capacitada? soy una persona normal como cualquier otra con sus más y sus menos.

Es que acaso son mejores aquellos que no han sufrido según que cosas (enfermedad) y en cambio tienen a sus hijos desamparados sin que nadie haga nada para evitarlo?.

Nunca os sintáis etiquetados aunque los demás no piensen lo mismo, eso os puede hacer que no avancéis, no os dejéis vencer por nada ni por nadie.

En fin que piensen lo que quieran, no voy a calentarme la cabeza, esta situación no la voy a cambiar.

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