Algo personal que quiero compartir/sin profundizar demasiado.
En mi infancia era una niña obesa, en aquellos tiempos sufrí todo tipo de discriminación y malos tratos en el colegio por parte de mis compañeros y mis profesores, jamás se lo dije a mis padres para que no sufrieran, todo me lo guardaba dentro, a los 10 años tuve para mi entonces la peor noticia de mi vida y a los 12 se hizo realidad, sufrí un trauma y decidí que tenia que morirme, entonces rondaba por los 100 kilos, y deje de comer, si la persona que yo más quería había muerto con 14 años yo no era digna de vivir. (claro entonces yo era una niña)
Mis padres me veían rara, yo jamás les explicaba, me encerré en mi mundo, me llevaban al medico y no veían nada anormal, solo que tenía mucha imaginación y muy caprichosa, aunque ya desde muy niña tenia alucionacines, percepciones, oía voces, y otras cosas, padecía de insomnio y cuando dormía mis sueños, se habían comvertido en horribles pesadillas. Tampoco había toda la información y los adelantos que hay ahora.
A la edad de 13 años dejé de ser obesa, con la ayuda de anfetaminas( pastlillas para perder peso), pero durante más de 25 años solía hartarme de comer o morirme de hambre, con el fin de ajustarme no se a que, solo se que me quería morir, como otras tantas chicas vomitaba y tomaba laxantes y otras cosas que no vale la pena mencionar, con lo cual puse en peligro mi salud y cordura, aparte de las secuelas que ello deja consigo, sin pensar en ningún momento que era más importante mi yo interior, que cualquier tipo de historia rara que se me hubiese metido en la cabeza.
Que tonterías a esa edad, como no conseguía morirme, empecé a castigar aun más mi cuerpo con el alcohol hasta los 24 años y yo seguía viva.
Cuando tenia 15 años una pandilla de mi barrio se fijo en mi y tuve durante dos años malos tratos, jamás dije una palabra en casa, mis padres apenas me veían, era muy agresiva todo lo pagaba con ellos, con chillidos y desprecios, tenia miedo de decirles la verdad, no quería que sufrieran........aunque les hubiese evitado tanto sufrimiento si les hubiera pedido ayuda.
Una vez aceptado parte de mi problema, a los 25 años:
Decidí cambiar todas esas pautas de conducta, que no fue tarea fácil (de echo no hace mucho que lo conseguí ) y más cuando están tan arraigadas.
Aunque hasta los 30 años no di con buenos profesionales, querían tratar el problema desde la bulimarexia en si, cuanto en realidad eso era lo menos importante, había que atacar el problema de raíz.
Comencé a leer mucho sobre motivación, hacer muchos ejercicios, al principio era agobiante me cansaba y lo dejaba, porque no tenia las fuerzas suficientes, hasta que un día me di cuenta que merecía lo mejor y me puse en serio, aprender a pensar en positivo y a ser la dueña de lo que quiero pensar, que no es tarea fácil y no se consigue de un día para otro.
Lo que más me costo fue quererme y mimarme, intento hacer todo aquello que no me perjudique, claro que a vveces no lo consigo, aunque he mejorado y mucho.
Aunque siempre estoy avanzando y aprendiendo.
Mi lenta convalecencia de la bulimarexia que duró más de 30 años fue muy difícil pero gratificante a la vez. Si no me hubiese enfrentado cara a cara con el hecho de que poco a poco estaba acabando con mi vida, quizás nunca me habría parado a pensar y dado cuenta de tantas cosas que no tenían nada que ver con toda la valía que tengo como persona ya que me considero una persona bastante auténtica.
Si Alguna vez te sientes deprimid@ porque no te gusta tu aspecto, pregúntate si no te estarás imponiéndote a ti mism@ un estado físico o una belleza que son imposibles (acéptate tal y como eres) Crees que tu aspecto físico, equivale a tus grandes cualidades como persona?
Si es así, te recomiendo que hagas ejercicios, busca las herramientas y comiences a practicar tu aceptación, veas lo que veas........ pregúntate, que me falta? (en realidad yo creo que nada)
Una clave perfecta para para aportar más autoestima es eliminar el pensamiento negativo de que la belleza esta en el exterior.
Mímate, quiérete, cuídate.
La belleza externa no da la felicidad.
Mi motivo de caer en ello es otra historia, aunque todo se basa en un problema de autoestima, este problema u enfermedad es solo un desencadenante como otros tantos.
Solo quiero que sepáis, aquellos que sufrís este problema, trastorno o enfermedad, que se puede salir de ello, con ayuda de buenos profesionales, en ocasiones medicación, pero toda la fuerza la tiene un@ mism@.
Os animo a que aceptéis el problema como tal y os animéis a salir de el.
Vale la pena, aunque de aquello estoy casi recuperada han quedado algunas secuelas, no os dejéis tanto como yo lo hice.
Estoy en ello, tardé quizás mucho tiempo por ciertas cosas que no voy a comentar, estoy saliendo.
El pasado no lo podemos cambiar, acéptalo vivirás mejor, solo sirve para aprender.
21/10/2006 22:55
